Histoire pour rigolé

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme,
et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une
seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde
et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil
de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!

une autre pour la route:
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le
feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir,
juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter
et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement
chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste 'en embuscade' et dès qu'il voit la gamin
approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin
qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

bon à vous! les filles

"Quand un manchot fait une bonne affaire, il se frotte les pieds"

L'histoire drôle du jour

Un sondage aux états Unis :
" Accepteriez-vous de faire une fellation a Bill Clinton ? "

sur 100 femmes interrogés:
2 ont répondu "oui"
2 ont répondu "non"
2 sont sans opinion
94 ont répondu "plus jamais"

Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

Maman, Maman! Le banquier est là.
Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors ?

hi ! hi !

J'aime celle des babouches mdr Elle m'as fait rire comme un con devant mon écran

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

elle fait mal celle la ...

Deux clochards discutent de chose et d'autre et l'un dit:
- Mince ! tes pieds sont plus crado que les miens.
et son pote lui répond:
- C'est normal j' suis plus vieux qu'toi.

Quelle est la différence entre un vieux et un pénis???

Spoiler:

Dialogue de couple :

Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
---
Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

MDR

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

elle est terrible celle du dialogue de couple mc fly

terrible les dialogue !!

Aujourd'hui, j'ai reçu ça en mail, d'habitude je lis pas, je détruis, mais là ...

**Sauvez Thérèse**

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la Grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.

De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (titinac ou un truc de ce genre) direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.**

La preuve : il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la gueule. Ça lui a fait très mal.

Plus récemment, Le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ Ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance : Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 cents de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pasde petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Céline Dion deviendra aphone à vie.
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci... P.S : Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un papier et pense-y très fort puis met ton doigt dans ton cul et tourne le 3 fois dans le sens des aiguilles d'une montre.

Si tu ne renvoies pas ce mess à 1454532454541354 de personnes dans les 10 secondes qui suivent un dinosaure bleu viendra te manger demain à 17h30

**Salut**

Bravo le gars

mdr

jl'ai deja eu cette chaine !! elle est terrible !!

comment les filles colles des râteaux aux mecs:

LUI: sa te dit de venir voir un film avec moi?
ELLE: je l'ai déjà vu!
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LUI: cette chaise est libre?
ELLE: oui, et la mienne le sera si vous vous asseyez!!
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LUI: votre beauté doit faire tourner quelques tête ^^
ELLE: et la votre doit faire tourner quelques estomac
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LUI: pourrais-je avoir le plaisir de danser avec vous?
ELLE: non merci je voudrais avoir du plaisir moi aussi!

bon ok je suis revenu pour dire de la merde mais on change pas un type qui gagne hein!!

Bon aller deux dernière pour la route!!

1)C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!

2)c'est un type qui est au volant de sa bé èm doubleV a 200km/h sur l'autoroute!
il voit une voiture de police le suivre!! "pas question que je me fasse chopée maintenant" il accélère a 220, la voiture suit toujours, 230, 240, 250 et ainsi de suite, la police le suit toujours et met enfin ses gyrophares! le type s'arrête quand même sur le bas coté et le policier vient le voir, ne dit rien et va inspecter la voiture. Quand il revient il dit au chauffard:
_Bon il est tard, j'ai bientôt fini mon service et je suis fatigué alors trouvez UNE bonne raison que j'ai jamais entendu pour que je ne vous colle pas de PV.
Le mec réfléchi un peu et dit:
_ben la semaine dernière ma femme est partie avec un flic..
_et alors?
_et bien quand je vous ai vu dans le rétro j'ai cru que c'était lui qui voulait me la rendre.
_bonne journée monsieur et conduisez prudemment!

tien le retour de kaloufasole !!
excellent les râteau d'une fille !!!!!
mais celle avec les flics pas mal !

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

vraiment un belge !!!
En tout cas tu commence bien 2009 toi !!!

mdr trop bon !!!

Un belge qui visite New York. Il monte sur la terasse de l'Empire StateBuilding.

Il se penche "oh c'est haut une fois, faudait pas tomber"
A coté, un brave américain qui lui répond "mais non, c'est pas dangeraux, ya une sécurité de prévue, ya un coussin d'air en bas qui ammortie"

Le belge "oh c'est pas pasque je suis belge qu'il faut me praendre pour un con, une fois"

L'américain "je vais vous monter" Et il saute dans le vide.

Arrivé a 3 m du sol il ralenti et se pose doucement.

Le belge en voyant ça se jette aussi. Et s'écrase comme une grosse merde 200m plus bas.

En bas, les flics "Superman, t'arrete tes conneries avec les belges ?"